Die Leute, die Chinesisch sprechen und die Überschrift verstehen, fragen sich jetzt vielleicht was die Überschrift denn mit dem Kurs zu tun hat. Ich wurde von den anderen Kursteilnehmern anfangs belächelt, weil ich 20 Minuten meiner Mittagspause für einen Fußmarsch zur nächstgelegenen CoffeeBay opferte. Aber nur in auserlesenen Kaffee-Häusern kann man einen Tortoise Green Chai erwerben. Wer das einmal gemacht hat kommt nicht mehr auf die absurde Idee sich bei Tschibo einen Kaffee zu holen – egal wieviel Nougat da noch zusätzlich im Kaffee drin ist.

Ich habe das Pulver natürlich auch zu Hause, stehe aber immer zu spät auf um meine Thermoskanne zu füllen. Außerdem besitze ich keinen Milchschäumer. Für einen Becher der Größe “Triple” (16 fl. oz, etwa 480 ml) soll man laut Hersteller 6 Esslöffel (das entspricht etwa 90 ml) Pulver mit der Milch verrühren. Im Prinzip reicht es die beiden Zutaten in die Tasse zu geben und ausreichend zu rühren. Alternativ kann man das Pulver auch in einem kleinen Teil der Milch anrühren und dann die restliche Milch dazugeben; dabei entstehen weniger Klumpen. Danach kann man noch Milchschaum und Zimt drüber geben. Das war’s. Die CoffeeBay macht das natürlich alles für mich und ich muss nur noch den To-Go-Becher mit mir herumtragen und dabei über beide Backen strahlen.

PS: Der Titel bedeutet übersetzt: Der von mir geliebte Tee ist Tortoise Green Chai.
PPS: 你妈妈！

• Es ist weit verbreitet den Kerl, der da vorne an der Tafel steht “Prof” zu nennen. Dies ist aber nur bedingt richtig. Insbesondere an der Fachhochschule haben die wenigsten habilitiert. Die korrekte Bezeichnung ist Dozent.
• Die wenigsten Dozenten möchten mit “Herr Professor” gerufen werden. Dozenten haben einen Nachnamen – diesen gilt es zu benutzen.
• Dozenten jeder Art werden gesiezt; Studenten duzen sich untereinander.
• Vorlesungen werden vom Dozenten gelesen und von den Studierenden gehört. Keinesfalls liest ein Student eine Vorlesung, er kann sie aber besuchen.
• Die Personen, die Übungsgruppen oder Praktika betreuen sind in den seltensten Fällen Dozenten. Dabei handelt es sich um studentische Hilfskräfte. Deshalb duzt man Übungsgruppenleiter – egal wie alt sie sind.
• Jeder Studierende ist automatisch “in der Fachschaft”. Jedoch meint man mit “in der Fachschaft sein”, dass man aktiv für die Fachschaft tätig ist. Die Fachschaft ist kein elitärer Club, denn jeder kann aktiv in der Fachschaft mitarbeiten. Daraus folgt automatisch, dass man nicht mehr Ahnung hat, wenn man aktiv in der Fachschaft ist – man hat offensichtlich nur mehr Freizeit als andere.

Das lustige an der Sache ist, dass ich nun ein Tyan Tiger K8W mit zwei Opterons und einer defekten Grafikkarte besaß. Es gibt nur eine Hand voll von offizieller Seite unterstützte Grafikkarten – und natürlich bekommt man keine davon mehr irgendwo als Neuware. Auf eBay hatte ich keine Lust, weil es eben auch Freitag war. Ich fragte kard, welche CPU man sich denn vernünftigerweise jetzt anschafft. Er hat mir den Core 2 Quad Q8300 empfohlen. Er hatte auch noch eine alte Grafikkarte, die er mir sehr günstig überließ, weil es die Tatsache, dass ich noch eine GeForce 4 einsetzte, sehr lustig fand.

Nachdem ich alle Teile beisammen hatte, konnte ich das alte Board samt Grafikkarte ausbauen und durch das neue ersetzen. Mein Ubuntu 8.04.3 startete auch sofort ohne Murren. Ich musste noch die Grafikkartentreiber aktualisieren, weil für die GeForce 4 noch das “alte” Treiberpaket zum Einsatz kam. Der neue Rechner ist schneller und leiser. Anstelle zweier CPUs, die bei 43 °C mit rund 4000 RPM vollgeblasen wurden, steckt nun eine CPU mit 32 °C und 1300 RPM.

Am Abend zuvor schaute ich 3×16 (“Top Secret”) von House MD. Für alle Nicht-Housies: Das ist die Folge mit:

John, John! We’re going to figure out what’s wrong with you, but first we need to know one thing. Have you ever appeared in any pornos?

Ich habe meinen Wecker extra weit weg vom Bett platziert, so dass ich auch wirklich aufstehe. Schließlich sollte man zur letzten Sitzung pünktlich erscheinen. Als also heute Morgen mein Wecker klingelt, quäle ich mich aus dem Bett. In dem Moment, als ich den Fuß auf die Erde setzen will, bekomme ich einen Krampf in der rechten Wade und knicke sofort ein. Das wäre sicher zu verhindern gewesen, allerdings nicht um 7.00 Uhr an einem Samstag-Morgen. Mit diesem Krampf robbe ich mich bis zum Wecker und zwinge ihn mich in Ruhe zu lassen. Ich beschließe kurzerhand, dass ich noch eine halbe Stunde liegenbleiben kann und robbe mich zurück ins Bett. Nach der halben Stunde konnte ich auch wieder vernünftig laufen, verzichtete aufs Frühstück und machte mich direkt ins Bad. Habe das Seminar pünktlich erreicht, wenn auch mit schlechterer Laune als geplant.

Wo ist mein Vicodin?

PS: Ich wurde gebeten gezwungen diese Nachricht zu verbreiten, weil ich in breaking news I völlig unerlaubt das große Geheimnis der Hähnchenklößchen-Suppe verraten habe…

Es ist erstaunlich, wie gut ich mir die Levels behalten habe. Bis Level 9 musste ich nicht einmal überlegen, wo es lang geht. Aber Level 9 war immer mein größtes Problem. Ich habe heute zumindest endlich herausgefunden, dass der grüne Zaubertrank in Level 9 einfach nur Zeit raubt und keineswegs notwendig ist. Als ich in Level 11 ankam hatte ich noch 5 Minuten übrig. Dieses beendete ich mit 36 Sekunden Restzeit. Leider war das für Level 12 ein bisschen zu wenig.

Diese Runde gewinnst Du, Jaffar…

Der Grund dafür war natürlich, dass ich ein Catch-All-Postfach betrieben habe. Es war zwar sehr nett, wenn Leute mir an “bitte mal drüber lesen »ät« funzi »punkt« de” schreiben konnten, allerdings landeten dann auch alle zufälligen Kombinationen, die sich Spammer ausdenken, in meinem Postfach.

Wie dem auch sei… Ich habe nun die Catch-All-Emailadressen deaktiviert. Wer an eine ungültige Emailadresse schreibt bekommt vom Autoresponder eine Antwort, wie er an meine richtige Emailadresse kommt. Das ist im Übrigen ein Weg, den nur ein Mensch gehen kann. Stichwort: “Soziale Kontakte” *schauder*

Da ich weiß, dass ich den Kampf gegen den Spam wohl nie gewinnen werde (es sei denn Email wird irgendwann abgeschafft und durch etwas besseres ersetzt, was nicht a priori jedem erst einmal vertraut), werde ich jetzt ein paar Kämpfe in “Ehrgeiz” austragen. Diese kann man nämlich gewinnen.

Heute Vormittag wurde ich von jemandem angeschrieben, der sich sonst nicht meldet. Es bewahrheitete sich also auch heute wieder, dass er nur eine kurze Technik-Frage stellt und dann wieder sofort verschwindet – bis zur nächsten Frage…

Ich nenne ihn im folgenden Chatlog schlichtweg “Luke N. Laura”, was mit seiner wahren Identität allerdings nichts zu tun hat. Außerdem habe ich die Rechtschreibfehler entfernt und ein paar Nachrichten zusammengefasst:
*** Luke ist Online
<Luke> Hi, was würde denn eine neue Grafikkarte kosten?
<Funzi> Such dir bei Alternate eine raus und ich mache dir einen Preis.
<Luke> Welche könnte ich denn nehmen? Die passen ja nicht alle!
<Funzi> Du brauchst auf jeden Fall AGP.
<Luke> Das heißt? Welche kann ich nehmen?
<Funzi> AGP-Grafikkarten
<Luke> Okay.
<Funzi> Aber ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob eine neue Grafikkarte in einem alten Rechner noch so viel bringt...
<Luke> Ich habe nicht mehr den alten, den du damals aufgerüstet hast, sondern einen neuen!
<Funzi> Und wie soll ich dann wissen, was du für eine Karte brauchst?
<Luke> Keine Ahnung.
<Funzi> Dann kann ich dir leider nicht großartig helfen.
<Luke> Okay...
<Funzi> Hast du Dokumentation zu dem Gerät? Ein Handbuch vielleicht?
<Luke> Keine Ahnung... Okay, trotzdem Danke!
*** Luke ist Offline

Ich verstehe es manchmal einfach nicht, was die Leute für eine Vorstellung haben. Woher soll ich denn wissen, was für eine Karte zu dem Rechner passt, wenn ich nicht einmal weiß, was für ein Rechner es ist? Dazu kann mir keiner sagen, was da für ein Board drin ist oder wie alt dieser Rechner ist. Dann ein kurzes “trotzdem Danke” um mir zu zeigen, wie schlecht meine Hilfestellung war und verschwinden.